(no subject)
Oct. 13th, 2006 11:34 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
kamiantaСоционическое старенькое :)
10 признаков того, что Вы Габен:
1) Близлежащий Гексли считает Вас домашним животным;
2) А Вы и не возражаете;
3) В данный момент Вы лежите на диване, и думаете, чем бы перекусить;
4) Через 5 минут Вы находите, чем бы перекусить;
5) Если Вы не нашли (см. п.4), семья с визгом разбегается по углам;
6) Вас целуют в тот момент, когда Вы решаете гордо уйти, потому что на вас не обращают внимания;
7) Вы кодируетесь словом «Помощь» (для английских Габенов – хелп);
8) Вы не помните, сколько денег в кошельке, но точно знаете, что хватит;
9) Временами Вы прибираетесь: сметаете все мелкие предметы в мусорный мешок;
10) Не успеваете покинуть помещение прежде, чем дать противнику в глаз.
Инструкция по использованию Габена в личной жизни и домашнем хозяйстве
Данная инструкция действительна только для Габена мужского пола.
Итак, Вы приобрели Габена. Поздравляем! Вы сделали прекрасный выбор. Но для того, чтобы получать от него удовольствие, нужно соблюдать ряд несложных правил.
1. Габен всегда прав. Вы, конечно, можете считать по-другому, но желательно ему этого не показывать – не поймет. (Последнее очень трудно выполнимо для логиков, поэтому не заморачивайтесь)
2. Если Габен не прав и готов это признать (опознается по невнятному и смущенному бурчанию), ни в коем случае не говорите "А я что говорила!". Надо обнять Габена и сказать: "Видишь, как все хорошо получается!" (в общем, постараться употреблять безличные местоимения).
3. Если вы чего-то очень сильно захотели, а Габен считает, что это не нужно, то необходимо внушить Габену мысль, что он сам этого хочет. Иначе ваше желание останется нереализованным. Интуиты и этики должны действовать ласково, но настойчиво – лучше всего нежно капать на мозги чем-нибудь приятным для Габена. Процесс долгий, так что ЧИ рекомендуется запастись терпением. Дюмки могут подкреплять этику пирожками. Доны, Штирли и другие непротиворечивые логики могут доказывать необходимость оного логическим путем. Так в веселых спорах вы придете к необходимости сделать ЭТО.
4. Габен и еда. Интуиты, наверное, удивятся, но Габена нужно кормить. Правда, делать это можно не всегда. Если вы совсем не умеете готовить – не беда. Можно скормить Габену какой-нибудь бутерброд и весело сказать: "А я тут накупила всяких заготовок, только, боюсь, не смогу с ними справиться. Помоги, пожалуйста" и жалобно посмотреть. Габенское сердце дрогнет – он не откажет. Постепенно Габен поймет, что неплохо готовить он может и сам. Кстати, также хорошо Габен моет посуду, убирает в квартире и занимается другими хозяйственными вещами. Правда, чтобы занялся ими (наконец!!!), его нужно ласково попинывать.
Примечание для Дюмок и других белых сенсориков – если вы возьмете на себя кухню, то освободите Габена для других домашних хлопот. Он будет рад.
5. После еды Габену нужно непременно выделить удобное место на диване, краешек стула ему точно не подойдет! Вообще, Габену необходим простор. БС, к сожалению, требует наличия большой территории. После того, как Габен удобно устроился, к нему можно тихонечко присесть или прилечь рядышком и обратить его БС на себя – ну там… спинку погладить или еще что-нибудь.
6. Развлекаться Габен сам не умеет, но хочет. Здесь нужно пустить в ход все свое воображение, а лучше ЧИ, и живописать Габену все прелести предлагаемого развлечения. Живописать лучше долго и без остановки, чтобы окончательно заморочить ему голову, тогда он согласится, не успев осознать, чем для него это развлечение может кончиться. На самом деле, все кончится хорошо, только он об этом не знает!
7. Габену вообще нужно часто говорить, что все будет хорошо! Он сам этого не понимает и поэтому зачастую страдает из-за пустяков и собственной недальновидности. Штирли и Дюмки тоже должны уверять, что все будет хорошо и старательно скрывать при этом, что сами в это не верят!
8. Габена лучше не злить. Но если это случилось, нужно НЕМЕДЛЕННО оставить его в покое, забиться в уголок и сидеть как можно тише и дольше. Этики и Интуиты сами поймут, когда можно вылезать, а логикам и сенсорикам лучше дождаться сигнала со стороны Габена. Сигнал может примерно таким: "А ты не видела мой галстук?".
9. Если Габен вас обидел (такое случается!), не ждите, что он придет к вам просить прощенья! Точнее, такое возможно, но только у очень воспитанных Габенов в период острой влюбленности. Нужно надуться и ждать момента, когда он осознает, что был неправ. Момент истины наступает, когда осознавший вину Габен 1) начинает смущенно сопеть и пыхтеть; 2) встает с дивана и начинает слоняться по квартире; 3) набравшись решимости, виновато обнимает Вас и целует. Некоторые могут попытаться в такой момент развить у Габена комплекс вины и вытребовать себе каких-нибудь привилегий. К сожалению, этот номер не проходит! Тут нужно сделать вид, что вы его простили и действовать в соответствии с п.3.
10. И последний! "Если он уйдет, это навсегда! Так что просто не дай ему уйти!"
Мы надеемся, что прочитав эту инструкцию, Вы будет обращаться с Габеном бережно, а значит он проживет долгую и счастливую жизнь. И возможно, вместе с Вами!
Счастья Вам и удачи!
Subject: Как группа социоников животных типировала.
Date: Tue, 06 Jan 2004 15:05:36 +0300
From: "Oleg Khrulev"
Organization: FidoNet Online - http://www.fido-online.com
Newsgroups: fido7.ru.socionic
Hi All,
Как группа социоников животных типировала.
- По-моему отчетливый слон.
- Где же хобот?
- А что, ты не знаешь слонов без хобота? Ведь это только природная склонность к наличию хобота. Далеко не факт, что она реализуется. В наш невротичный век, когда слоны используются в качестве военной силы, он вполне мог потерять хобот на поле битвы. А если вспомнить про радиационное излучение, то статистика показывает, что хобот у слона скорее нонсенс, чем закономерность.
- Откуда шерсть?
- Исторически сложилось, у слонов же северные предки - мамонты.
- Может обезьяна?
- Мой опыт говорит о другом, за 10 лет я затипировал 2-3 тысячи слонов, и ни один из них не был обезьяной. Отличие скажем гориллы от шимпанзе я уже отношу к высшему типоведению. А для начала нужно разобраться с основами.
- Постойте, а было ли животное? Что есть "животное"? Где раскрывается этот термин?
- В словаре: "Животное - о грубом и неумном человеке". Таким образом задача сведена к предыдущей: "А что такое - сверхчеловек?" Hеужели "умное животное"? Или общественное? "Чем больше я узнаю людей, тем больше люблю собак" (животное заместитель человека) или "животные - братья наши меньшие" (животное состоит в родственных узах с человеком). "Водка - ластик, стирающий грань между человеком и животным" (одна фигня).
- Короче, Склифосоофский, человек и животное - это практически синонимы, а значит научившись типировать мышей, мы автоматически получим универсальный метод типирования, тем более, что геном не сильно отличается.
- Крокодил создан для полета! Интуитивная мышь - это звучит гордо!
- Эврика! Может она мышь?
- А усы?
- Ой, усы во время научного прогресса, когда космические корабли бороздят наше небо, подделать можно, а сбрить вообще пара пустяков. У нее докУменты есть? Hет, докУментов! А раз нет докУментов, то и типировать ее и не будем.
- Давайте лучше тупо посчитаем аспекты:
Бе - 555 раз
Бе-бе - 666
Бе-бе-бе - 777
Мяу-мяу - 0
Профиль личности явно несбалансирован, возможна лабильная акцентуация и вялотекущий аффект, овечесть недиффиренцированна, рабочая версия - кошка (кашалот). Может ее конкретно на мясо порубить, тогда мы ее сенсорику и пощупаем. Кис-кис-кис, приходи к нам на типирование.
- Бе.
- По моему у этой кошки проблемы с самоидентификацией.
- Бе-бе.
- Hу и какого хрена ты из себя бедную овечку строишь? Кому ты врешь? Себе? Или ты нас за баранов держишь? Hичего наш новый метод типирования с помощью пылесоса фирмы [место для вашей рекламы] выведет тебя на путь истинный. Предыдущая кошка, правда, сначала его не любила, а потом, ничего, втянулась.
- А твоего крокодила все уткой считают!
- Будем искать истину с помощью голосования? Есть ли более весомые доводы?
- Он вчера на юг улетел.
- Строго на юг или все же на юго-запад? Какова скорость полета? Hизенько-низенько или еще чуть ниже? Есть ли два свидетеля? Принимали ли они наркотики? Был ли ураган? Массовая галлюцинация? Может он достиг самости, и у него открылись сверхкрокодильи способности? Ты ведь не станешь спорить с тем, что вероятность каждого из этих событий больше нуля?
- О, мудрый Ка, распределение Пуассона дает доверительную вероятность 97-98 процентов, а в военное время все 150.
- Что такое доверительная вероятность?
- Это как в анекдоте про интеллектуальное казино:
"- Джентельменам у нас верят на слово.
- И тут мне типирование так поперло!"
- Здесь просто различие в понимании разными школами слова "крокодил". Почему бы ему собственно не летать?
- Hужно утрировать для максимальной объективности, будем считать, что крокодил был летчиком-испытателем. Таким диалектическим путем противоречие снимается, а сходимость внутри группы повышается.
- Да, этот дезертир напоминает мне крокодила Гену из моей галлереи знаменитостей. Тебе, Чебурашка, стоит сначала плотно пообщаться с ним. Если ты и Гену затипируешь в утки, меня это меньше удивит, так как тогда есть просто различие в предмете изучения. А группы теже.
=====================================================
Текст поставляется как есть, автор не несет ответственности за моральный, физический и материальный ущерб, который может быть получен в результате его применения.
Все совпадения с реальными лицами являются мистическим откровением.
При написании текста ни одного животного не пострадало.
Oleg
10 признаков того, что Вы Габен:
1) Близлежащий Гексли считает Вас домашним животным;
2) А Вы и не возражаете;
3) В данный момент Вы лежите на диване, и думаете, чем бы перекусить;
4) Через 5 минут Вы находите, чем бы перекусить;
5) Если Вы не нашли (см. п.4), семья с визгом разбегается по углам;
6) Вас целуют в тот момент, когда Вы решаете гордо уйти, потому что на вас не обращают внимания;
7) Вы кодируетесь словом «Помощь» (для английских Габенов – хелп);
8) Вы не помните, сколько денег в кошельке, но точно знаете, что хватит;
9) Временами Вы прибираетесь: сметаете все мелкие предметы в мусорный мешок;
10) Не успеваете покинуть помещение прежде, чем дать противнику в глаз.
Инструкция по использованию Габена в личной жизни и домашнем хозяйстве
Данная инструкция действительна только для Габена мужского пола.
Итак, Вы приобрели Габена. Поздравляем! Вы сделали прекрасный выбор. Но для того, чтобы получать от него удовольствие, нужно соблюдать ряд несложных правил.
1. Габен всегда прав. Вы, конечно, можете считать по-другому, но желательно ему этого не показывать – не поймет. (Последнее очень трудно выполнимо для логиков, поэтому не заморачивайтесь)
2. Если Габен не прав и готов это признать (опознается по невнятному и смущенному бурчанию), ни в коем случае не говорите "А я что говорила!". Надо обнять Габена и сказать: "Видишь, как все хорошо получается!" (в общем, постараться употреблять безличные местоимения).
3. Если вы чего-то очень сильно захотели, а Габен считает, что это не нужно, то необходимо внушить Габену мысль, что он сам этого хочет. Иначе ваше желание останется нереализованным. Интуиты и этики должны действовать ласково, но настойчиво – лучше всего нежно капать на мозги чем-нибудь приятным для Габена. Процесс долгий, так что ЧИ рекомендуется запастись терпением. Дюмки могут подкреплять этику пирожками. Доны, Штирли и другие непротиворечивые логики могут доказывать необходимость оного логическим путем. Так в веселых спорах вы придете к необходимости сделать ЭТО.
4. Габен и еда. Интуиты, наверное, удивятся, но Габена нужно кормить. Правда, делать это можно не всегда. Если вы совсем не умеете готовить – не беда. Можно скормить Габену какой-нибудь бутерброд и весело сказать: "А я тут накупила всяких заготовок, только, боюсь, не смогу с ними справиться. Помоги, пожалуйста" и жалобно посмотреть. Габенское сердце дрогнет – он не откажет. Постепенно Габен поймет, что неплохо готовить он может и сам. Кстати, также хорошо Габен моет посуду, убирает в квартире и занимается другими хозяйственными вещами. Правда, чтобы занялся ими (наконец!!!), его нужно ласково попинывать.
Примечание для Дюмок и других белых сенсориков – если вы возьмете на себя кухню, то освободите Габена для других домашних хлопот. Он будет рад.
5. После еды Габену нужно непременно выделить удобное место на диване, краешек стула ему точно не подойдет! Вообще, Габену необходим простор. БС, к сожалению, требует наличия большой территории. После того, как Габен удобно устроился, к нему можно тихонечко присесть или прилечь рядышком и обратить его БС на себя – ну там… спинку погладить или еще что-нибудь.
6. Развлекаться Габен сам не умеет, но хочет. Здесь нужно пустить в ход все свое воображение, а лучше ЧИ, и живописать Габену все прелести предлагаемого развлечения. Живописать лучше долго и без остановки, чтобы окончательно заморочить ему голову, тогда он согласится, не успев осознать, чем для него это развлечение может кончиться. На самом деле, все кончится хорошо, только он об этом не знает!
7. Габену вообще нужно часто говорить, что все будет хорошо! Он сам этого не понимает и поэтому зачастую страдает из-за пустяков и собственной недальновидности. Штирли и Дюмки тоже должны уверять, что все будет хорошо и старательно скрывать при этом, что сами в это не верят!
8. Габена лучше не злить. Но если это случилось, нужно НЕМЕДЛЕННО оставить его в покое, забиться в уголок и сидеть как можно тише и дольше. Этики и Интуиты сами поймут, когда можно вылезать, а логикам и сенсорикам лучше дождаться сигнала со стороны Габена. Сигнал может примерно таким: "А ты не видела мой галстук?".
9. Если Габен вас обидел (такое случается!), не ждите, что он придет к вам просить прощенья! Точнее, такое возможно, но только у очень воспитанных Габенов в период острой влюбленности. Нужно надуться и ждать момента, когда он осознает, что был неправ. Момент истины наступает, когда осознавший вину Габен 1) начинает смущенно сопеть и пыхтеть; 2) встает с дивана и начинает слоняться по квартире; 3) набравшись решимости, виновато обнимает Вас и целует. Некоторые могут попытаться в такой момент развить у Габена комплекс вины и вытребовать себе каких-нибудь привилегий. К сожалению, этот номер не проходит! Тут нужно сделать вид, что вы его простили и действовать в соответствии с п.3.
10. И последний! "Если он уйдет, это навсегда! Так что просто не дай ему уйти!"
Мы надеемся, что прочитав эту инструкцию, Вы будет обращаться с Габеном бережно, а значит он проживет долгую и счастливую жизнь. И возможно, вместе с Вами!
Счастья Вам и удачи!
Subject: Как группа социоников животных типировала.
Date: Tue, 06 Jan 2004 15:05:36 +0300
From: "Oleg Khrulev"
Organization: FidoNet Online - http://www.fido-online.com
Newsgroups: fido7.ru.socionic
Hi All,
Как группа социоников животных типировала.
- По-моему отчетливый слон.
- Где же хобот?
- А что, ты не знаешь слонов без хобота? Ведь это только природная склонность к наличию хобота. Далеко не факт, что она реализуется. В наш невротичный век, когда слоны используются в качестве военной силы, он вполне мог потерять хобот на поле битвы. А если вспомнить про радиационное излучение, то статистика показывает, что хобот у слона скорее нонсенс, чем закономерность.
- Откуда шерсть?
- Исторически сложилось, у слонов же северные предки - мамонты.
- Может обезьяна?
- Мой опыт говорит о другом, за 10 лет я затипировал 2-3 тысячи слонов, и ни один из них не был обезьяной. Отличие скажем гориллы от шимпанзе я уже отношу к высшему типоведению. А для начала нужно разобраться с основами.
- Постойте, а было ли животное? Что есть "животное"? Где раскрывается этот термин?
- В словаре: "Животное - о грубом и неумном человеке". Таким образом задача сведена к предыдущей: "А что такое - сверхчеловек?" Hеужели "умное животное"? Или общественное? "Чем больше я узнаю людей, тем больше люблю собак" (животное заместитель человека) или "животные - братья наши меньшие" (животное состоит в родственных узах с человеком). "Водка - ластик, стирающий грань между человеком и животным" (одна фигня).
- Короче, Склифосоофский, человек и животное - это практически синонимы, а значит научившись типировать мышей, мы автоматически получим универсальный метод типирования, тем более, что геном не сильно отличается.
- Крокодил создан для полета! Интуитивная мышь - это звучит гордо!
- Эврика! Может она мышь?
- А усы?
- Ой, усы во время научного прогресса, когда космические корабли бороздят наше небо, подделать можно, а сбрить вообще пара пустяков. У нее докУменты есть? Hет, докУментов! А раз нет докУментов, то и типировать ее и не будем.
- Давайте лучше тупо посчитаем аспекты:
Бе - 555 раз
Бе-бе - 666
Бе-бе-бе - 777
Мяу-мяу - 0
Профиль личности явно несбалансирован, возможна лабильная акцентуация и вялотекущий аффект, овечесть недиффиренцированна, рабочая версия - кошка (кашалот). Может ее конкретно на мясо порубить, тогда мы ее сенсорику и пощупаем. Кис-кис-кис, приходи к нам на типирование.
- Бе.
- По моему у этой кошки проблемы с самоидентификацией.
- Бе-бе.
- Hу и какого хрена ты из себя бедную овечку строишь? Кому ты врешь? Себе? Или ты нас за баранов держишь? Hичего наш новый метод типирования с помощью пылесоса фирмы [место для вашей рекламы] выведет тебя на путь истинный. Предыдущая кошка, правда, сначала его не любила, а потом, ничего, втянулась.
- А твоего крокодила все уткой считают!
- Будем искать истину с помощью голосования? Есть ли более весомые доводы?
- Он вчера на юг улетел.
- Строго на юг или все же на юго-запад? Какова скорость полета? Hизенько-низенько или еще чуть ниже? Есть ли два свидетеля? Принимали ли они наркотики? Был ли ураган? Массовая галлюцинация? Может он достиг самости, и у него открылись сверхкрокодильи способности? Ты ведь не станешь спорить с тем, что вероятность каждого из этих событий больше нуля?
- О, мудрый Ка, распределение Пуассона дает доверительную вероятность 97-98 процентов, а в военное время все 150.
- Что такое доверительная вероятность?
- Это как в анекдоте про интеллектуальное казино:
"- Джентельменам у нас верят на слово.
- И тут мне типирование так поперло!"
- Здесь просто различие в понимании разными школами слова "крокодил". Почему бы ему собственно не летать?
- Hужно утрировать для максимальной объективности, будем считать, что крокодил был летчиком-испытателем. Таким диалектическим путем противоречие снимается, а сходимость внутри группы повышается.
- Да, этот дезертир напоминает мне крокодила Гену из моей галлереи знаменитостей. Тебе, Чебурашка, стоит сначала плотно пообщаться с ним. Если ты и Гену затипируешь в утки, меня это меньше удивит, так как тогда есть просто различие в предмете изучения. А группы теже.
=====================================================
Текст поставляется как есть, автор не несет ответственности за моральный, физический и материальный ущерб, который может быть получен в результате его применения.
Все совпадения с реальными лицами являются мистическим откровением.
При написании текста ни одного животного не пострадало.
Oleg
