(no subject)
Oct. 13th, 2006 11:34 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
kamiantaКраткий бестолковый словарь сетевого Критика.
Что он действительно говорит, когда говорит вот это:
· Краткий отзыв в стиле «прочитал – понравилось». – Надо же как-то оправдать загубленные полчаса жизни.
· Хорошо. Лю. – Тебя, конечно, а не твою графомань.
· Мне понравилось. Смайл. – Видно же, что старается скотинка.
· Совсем недурно. – Младенец слепил первый куличик.
· Очень хороший текст. – На безрыбье и кобыла – лебедь.
· Вам издаваться пора. – Не к чему придраться, аж оторопь берет.
· Хочу продолжения! – Текст настолько приличен, что будит в критике латентного мазохиста.
· Вам надо больше писать. – Пилите, Шура, пилите.
· Вам надо писать оригиналы. – Заодно и проверим, кто вас после этого читать станет.
· Где еще вас можно почитать? – Как здоровье вашей троюродной бабушки, уважаемый?
· Не касаясь темы произведения… - Будем изображать профессиональную беспристрастность, хотя в голове уже выстраивается расстрельная команда с барабаном.
· Конечно, сюжет не очень оригинальный, но зато стиль. – Графоман графоману печень не выклюет.
· Произведение напоминает… - Весь текст - воспоминания автора о прочитанном.
· Приятный стиль. – Его там нет и слава богу.
· Изумительный стиль. – Нечитаемо на трезвую голову.
· Причудливые метафоры. – Спасибо за пять минут здорового смеха.
· Правда, вот здесь и здесь стилистические ошибки. – На каком языке это вообще написано?
· Хочу отметить фактическую ошибку. – Не могу молчать. Пепел диплома стучится в мое сердце.
· Симпатичная героиня. – По имени Мэри Сью.
· Замечательный герой. – Уже привязанный к койке.
· Длинная хвалебная рецензия. – Варианты: а) автор – близкий друг; б) к автору хотят напроситься в друзья; в) у критика случилось временное помрачение рассудка.
· Похвала от маститого автора. – Лев Толстой очень любил детей.
http://diary.ru/~lexxnet/
"ПРЕТЕНЗИИ К КРИТИКАМ И КАК ИХ ПРЕДЪЯВЛЯТЬ."
1. Вас тут не стояло! (откуда вы взялись на мою голову, я ваш ник знать не знаю, хотя сам на этой ДО в первый раз)
2. Меня критиковать нельзя, я маленький! (старенький, болезненненький, ниеннист, недавно вспомнил себя)
3.Я сюда повесился не для того, чтобы меня читали!
4.В очередь! (я вас не просил, а вы меня все равно критикуете...)
5. Ну и что, что я не стихи пишу, а квакаю? Все равно я квакать умею, а вы - нет!
6. А вы сами-то ручку хоть раз в руках держали?.. Знаете, как это сложно?! Она тяжелая и все время падает! (...клавиатуру в глаза видели?.. Знаете, как трудно одним пальцем по ней стучать?!)
7. Не надо меня ни с кем сравнивать, мировая культура сама по себе, а я сам себе мировая культура! (X устарел, Y я читать боюсь, а Z вообще критики придумали - специально, чтобы меня напугать...)
8. Вы завидуете тому, что я такой талантливый! (сообразительный, с красивым именем, умею писать буковками, меня за сегодня похвалило целых 4,5 разных человека!..)
9. Не плюйте в мою возвышенную душу своим циничным прагматизмом! (Все равно не доплюнете и все равно я ядовитей!!)
10. Ничего, не переживайте, гениев всегда только после их смерти (смерти их критиков) оценивают.
11. Ну вот, я вам рассказал, как меня на костре сожгли (главным назгулом избрали, весь мой народ за два часа орлами сожрали, любимой девушкой отравили, крылья на сувенирные перья растащили) - а вы смеетесь!!
12. (со слезой в голосе) Вяу-вяу, я Ваши стихи хвалил-хвалил, под них подделывался-подделывался, а Вы меня не только не хвалите, но и подделываться под мои стихи не хотите, и еще чем-то непонятным обзываетесь - "эпигон"... (на этом месте критик должен разрыдаться и перевоспитаться)
13. Сам я хромой, зато душа у меня прыгучая и летучая!!
А теперь - несколько советов оборонительно-наступательного характера.
1. Всегда отвечайте добром на зло, и в ответ на совет немедленно вытереть свой тихий ужас с этой ДО, положите туда еще 20 штук своих высококачественных произведений.
2. В ответ на циничную брань критика сходите к нему в раздел и искренне похвалите его так, чтобы он сам повесился.
3. Убейте критика своей кротостью. Немедленно согласитесь пересмотреть свои взгляды и через каждые два часа спрашивайте, правильно ли вы это делаете...
4. Влюбитесь в вашего критика, объявите его своей лучшей второй половиной по прошлой жизни, невзирая на оскорбленные вопли последнего, и засыпьте его посвященными ему стихами собственного изготовления и соответствующего содержания.
5. Натравите на критика всех своих лучших друзей. Желательно, тоже пишущих. Пусть наглядно убедится, что вас много, а его мало, и уже поэтому он в корне неправ. (Если друзей у Вас не хватает для массированной атаки - размножьтесь и заведите полтора десятка виртуалов, которые будут хором хвалить Вас с разных компьютеров, пока у критика не начнется головокружение.)
6. Объявите критика Злобным Инфернитом и пообещайте наслать на него порчу, ни в коем случае не смущаясь тем, что достаточно испорченного инфернита испортить еще круче вряд ли удастся.
7. Заведите себе карманного дружелюбного критика, и при каждом новом наезде предъявляйте общественности, гордо приговаривая: "А я уже!"
8. Объясните, что Вы сам себе не только мировая культура, но и критик, после чего смело начинайте критиковать манеру критиков критиковать Вас.
9. Запомните: главное в стихотворении - не форма, а форум. (На котором принято хвалить все человекочитаемые произведения как факт...)
10. Пригрозите критику повеситься (перегрызть вены, утонуть в ванной, наесться дихлофосу, зарезаться бандитами, съесться хоть каким завалящим тигром, выпрыгнуть с первого этажа и насмерть застрять в клумбе, замерзнуть непосредственно под забором у критика, посмертно отбить лавры у Анны Карениной, подавиться с летальным исходом горькими невысказанными упреками, погибнуть в неравной схватке с электрическим током, объявить себя очередной инкарнацией Элхэ и помереть просто так, потому что время пришло), если он немедленно не согласится пересмотреть всю свою прошлую жизнь, включая взгляды на Вас, критикуемого, в частности.
11. Объясните критику, что его сначала подкупили, а потом подослали враги, и поэтому он права голоса не имеет и будет отвечать по какому-нибудь закону.
12. Скажите критику, что его время прошло, а Вы - молодое поколение графоманов от Бога, и предложите ему самоустраниться, пока безбожным графоманом не объявили его. (с) Шушона
Что он действительно говорит, когда говорит вот это:
· Краткий отзыв в стиле «прочитал – понравилось». – Надо же как-то оправдать загубленные полчаса жизни.
· Хорошо. Лю. – Тебя, конечно, а не твою графомань.
· Мне понравилось. Смайл. – Видно же, что старается скотинка.
· Совсем недурно. – Младенец слепил первый куличик.
· Очень хороший текст. – На безрыбье и кобыла – лебедь.
· Вам издаваться пора. – Не к чему придраться, аж оторопь берет.
· Хочу продолжения! – Текст настолько приличен, что будит в критике латентного мазохиста.
· Вам надо больше писать. – Пилите, Шура, пилите.
· Вам надо писать оригиналы. – Заодно и проверим, кто вас после этого читать станет.
· Где еще вас можно почитать? – Как здоровье вашей троюродной бабушки, уважаемый?
· Не касаясь темы произведения… - Будем изображать профессиональную беспристрастность, хотя в голове уже выстраивается расстрельная команда с барабаном.
· Конечно, сюжет не очень оригинальный, но зато стиль. – Графоман графоману печень не выклюет.
· Произведение напоминает… - Весь текст - воспоминания автора о прочитанном.
· Приятный стиль. – Его там нет и слава богу.
· Изумительный стиль. – Нечитаемо на трезвую голову.
· Причудливые метафоры. – Спасибо за пять минут здорового смеха.
· Правда, вот здесь и здесь стилистические ошибки. – На каком языке это вообще написано?
· Хочу отметить фактическую ошибку. – Не могу молчать. Пепел диплома стучится в мое сердце.
· Симпатичная героиня. – По имени Мэри Сью.
· Замечательный герой. – Уже привязанный к койке.
· Длинная хвалебная рецензия. – Варианты: а) автор – близкий друг; б) к автору хотят напроситься в друзья; в) у критика случилось временное помрачение рассудка.
· Похвала от маститого автора. – Лев Толстой очень любил детей.
http://diary.ru/~lexxnet/
"ПРЕТЕНЗИИ К КРИТИКАМ И КАК ИХ ПРЕДЪЯВЛЯТЬ."
1. Вас тут не стояло! (откуда вы взялись на мою голову, я ваш ник знать не знаю, хотя сам на этой ДО в первый раз)
2. Меня критиковать нельзя, я маленький! (старенький, болезненненький, ниеннист, недавно вспомнил себя)
3.Я сюда повесился не для того, чтобы меня читали!
4.В очередь! (я вас не просил, а вы меня все равно критикуете...)
5. Ну и что, что я не стихи пишу, а квакаю? Все равно я квакать умею, а вы - нет!
6. А вы сами-то ручку хоть раз в руках держали?.. Знаете, как это сложно?! Она тяжелая и все время падает! (...клавиатуру в глаза видели?.. Знаете, как трудно одним пальцем по ней стучать?!)
7. Не надо меня ни с кем сравнивать, мировая культура сама по себе, а я сам себе мировая культура! (X устарел, Y я читать боюсь, а Z вообще критики придумали - специально, чтобы меня напугать...)
8. Вы завидуете тому, что я такой талантливый! (сообразительный, с красивым именем, умею писать буковками, меня за сегодня похвалило целых 4,5 разных человека!..)
9. Не плюйте в мою возвышенную душу своим циничным прагматизмом! (Все равно не доплюнете и все равно я ядовитей!!)
10. Ничего, не переживайте, гениев всегда только после их смерти (смерти их критиков) оценивают.
11. Ну вот, я вам рассказал, как меня на костре сожгли (главным назгулом избрали, весь мой народ за два часа орлами сожрали, любимой девушкой отравили, крылья на сувенирные перья растащили) - а вы смеетесь!!
12. (со слезой в голосе) Вяу-вяу, я Ваши стихи хвалил-хвалил, под них подделывался-подделывался, а Вы меня не только не хвалите, но и подделываться под мои стихи не хотите, и еще чем-то непонятным обзываетесь - "эпигон"... (на этом месте критик должен разрыдаться и перевоспитаться)
13. Сам я хромой, зато душа у меня прыгучая и летучая!!
А теперь - несколько советов оборонительно-наступательного характера.
1. Всегда отвечайте добром на зло, и в ответ на совет немедленно вытереть свой тихий ужас с этой ДО, положите туда еще 20 штук своих высококачественных произведений.
2. В ответ на циничную брань критика сходите к нему в раздел и искренне похвалите его так, чтобы он сам повесился.
3. Убейте критика своей кротостью. Немедленно согласитесь пересмотреть свои взгляды и через каждые два часа спрашивайте, правильно ли вы это делаете...
4. Влюбитесь в вашего критика, объявите его своей лучшей второй половиной по прошлой жизни, невзирая на оскорбленные вопли последнего, и засыпьте его посвященными ему стихами собственного изготовления и соответствующего содержания.
5. Натравите на критика всех своих лучших друзей. Желательно, тоже пишущих. Пусть наглядно убедится, что вас много, а его мало, и уже поэтому он в корне неправ. (Если друзей у Вас не хватает для массированной атаки - размножьтесь и заведите полтора десятка виртуалов, которые будут хором хвалить Вас с разных компьютеров, пока у критика не начнется головокружение.)
6. Объявите критика Злобным Инфернитом и пообещайте наслать на него порчу, ни в коем случае не смущаясь тем, что достаточно испорченного инфернита испортить еще круче вряд ли удастся.
7. Заведите себе карманного дружелюбного критика, и при каждом новом наезде предъявляйте общественности, гордо приговаривая: "А я уже!"
8. Объясните, что Вы сам себе не только мировая культура, но и критик, после чего смело начинайте критиковать манеру критиков критиковать Вас.
9. Запомните: главное в стихотворении - не форма, а форум. (На котором принято хвалить все человекочитаемые произведения как факт...)
10. Пригрозите критику повеситься (перегрызть вены, утонуть в ванной, наесться дихлофосу, зарезаться бандитами, съесться хоть каким завалящим тигром, выпрыгнуть с первого этажа и насмерть застрять в клумбе, замерзнуть непосредственно под забором у критика, посмертно отбить лавры у Анны Карениной, подавиться с летальным исходом горькими невысказанными упреками, погибнуть в неравной схватке с электрическим током, объявить себя очередной инкарнацией Элхэ и помереть просто так, потому что время пришло), если он немедленно не согласится пересмотреть всю свою прошлую жизнь, включая взгляды на Вас, критикуемого, в частности.
11. Объясните критику, что его сначала подкупили, а потом подослали враги, и поэтому он права голоса не имеет и будет отвечать по какому-нибудь закону.
12. Скажите критику, что его время прошло, а Вы - молодое поколение графоманов от Бога, и предложите ему самоустраниться, пока безбожным графоманом не объявили его. (с) Шушона
